看見與修復－談政治創傷的自癒與反思。

文：度情心理諮商所

一、認知的起點：政治立場的形成，是歷史脈絡與人生經驗的結果

沒有人是憑空選擇自己的立場。每一種政治觀點，背後都藏著：

• 一段生命經驗（家庭背景、生活條件、教育脈絡）
• 一種恐懼或期待（對未來的不安全感、對過去的忠誠）
• 一種身分的認同需求（我屬於哪一群人？誰代表我？）

當我們憤怒於「為什麼你會支持那種人」時，其實更應該問：「你經歷了什麼，才讓你相信那樣的選擇才安全？」

這並不是要你放棄批判，而是幫助你在理解的基礎上保持清醒，不讓憤怒變成失明。

 二、如何降低因政治立場不同而造成的對立？

1.心理訓練：從「憤怒地反駁」轉為「好奇地傾聽」

練習觀點轉換（perspective-taking）

這是培養同理心的核心技巧。你可以嘗試：

• 問自己：「如果我出生在他那樣的家庭、成長背景、媒體環境，我會不會也這樣想？」
• 用「我好奇」取代「我討厭」：

不合適的回應方式：「你怎麼可以這樣想！」
可以嘗試的回應方式：「我很好奇，你是從什麼時候開始有這樣的想法？」

這不是接受對方觀點，而是創造一個能讓對話發生的心理空間。

三、實踐策略：在差異中與人共處

1. 練習不立刻辯論，而是提問與澄清

與其急著糾正對方，不如問：

• 「你最在意的是什麼？」
• 「你支持這個立場，是不是因為你曾有什麼經驗？」

這些問題幫助雙方離開「是非」的戰場，進入「經驗」與「情感」的深層溝通。

2. 區分「人」與「立場」

你可以批評一個人的觀點，而不是否定整個人。
例如：

• 不合適的回應方式：「你就是被洗腦」
• 可以嘗試的回應方式：「我有不同看法，我覺得可能是因為資訊來源不同」

這樣的做法不僅是出於禮貌，更是一種倫理的實踐。

3. 與不同立場的人對話，設定心理安全界限

在進行跨立場對話時，保持自己的情緒安全也很重要。你可以：

• 只在有意願和尊重的前提下對話
• 當感受到自己情緒超載時，允許自己暫停
• 尋找第三空間：例如參與對話型工作坊、聆聽跨立場的podcast或文章

四、情緒上的自處：承認「對話」可能是不舒服、但值得的過程

理解他人不是要求你放棄原則，而是一種成熟的政治修復行動。
它讓我們從創傷的碎片中，不只是走出來，而是學會連結他人——因為也許我們立場不同，但我們都曾被這個世界傷過。

當我們彼此療癒，社會才有重生的可能

同理不是認同，理解不是妥協，但這是我們在裂痕中尋找共存的唯一可能。當你練習去理解一個立場對立者的痛，那其實是你內心最堅強的時刻。